Sergio García Gutiérrez, especialista en psicología infantil
Todos los padres “estamos programados” para proteger y cuidar a nuestros hijos. A menudo, creemos que ayudamos mejor evitándoles un sufrimiento, decepción o reprimenda. Sin embargo, en algunas ocasiones esto no siempre funciona así, que yo sepa…
La vida excesivamente cómoda y fácil no genera seguridad, todo lo contrario, sino que puede provocar que se deje llevar y caiga en la falta de responsabilidad.
De hecho, el niño (el cual, es muy listoooo) termina sabiendo que, al final, le solucionaremos la papeleta. Por ejemplo, muchas veces acaba haciendo los deberes o trabajos a última hora (domingos por la noche) por falta de previsión y tiempo, y se hacen “verdaderas maravillas” (trabajos por los padres que parecen obras de arte) para que al hijo no le caiga una reprimenda en clase. Todo, para salvaguardar el «honor» familiar y que “nuestro hijo no quede mal delante de sus amigos”.
Sin embargo, el proceso de maduración y crecimiento personal implica todo lo contrario. El niño necesita aprender, y para ello se ha de equivocar y rectificar. Esto no significa que le dejemos «solo ante el peligro», para nada, sino que dejemos de agobiarle (aunque creamos que no lo hacemos) y de hacerle creer que sin nosotros no conseguirá todo lo que quiere o necesita, o que lo logrará más fácilmente con nuestra ayuda…
Los padres, aunque nos cueste creerlo, no somos tan indispensables para el crecimiento de nuestros hijos. Siiii, has leído bien…. Ellos son bastante independientes (suelen demostrarlo más cuando están sin que estemos nosotros presentes), y su vida no es una prolongación de la nuestra (bueno, muy al principio sí que lo son), aunque nos haga ilusión pensarlo. Son seres individuales, en constante proceso de crecimiento, y en camino hacia su independencia futura. Por tanto, sigo diciendo que es necesario fomentar su autonomía, así podrán ser más responsables y menos despistados.
Es verdad que la comunicación entre padres e hijos es, a menudo, muy sutil. A veces, sin darnos cuenta y con la mejor de las intenciones, les enviamos mensajes que les dicen sin palabras, que necesitan nuestra ayuda porque ellos solos “no se bastan”. Su interpretación es: » mis padres no confían en mí». En ese sentido, tenemos motivos para preocuparnos si hacemos y decimos cosas como estas…
-No, no va ahí, cariño, va aquí, mejor lo pongo yo
-Déjame que te ayude, así iremos más de prisa (al vestirse, abrocharse los zapatos, etcétera).
-Te pongo el bocadillo dentro de la mochila “para que no se te olvide”.
-Tú todavía no puedes, eres pequeño, ¡¡ya tendrás tiempo!!
-Fíjate bien, no te equivoques.
-Escucha bien…no vayas a olvidarte lo que te digan
-No corras, a ver si te caes…
Pienso que, si actuamos así, estamos dando por sentado que no confiamos en sus posibilidades. Por eso, creo que son mensajes que frenan su iniciativa… Y es que el niño está formando su opinión de sí mismo, y ésta dependerá de cómo nosotros le tratamos y de la confianza que le transmitimos.
Cuando nuestro hijo se esfuerza por superar un problema, es lógico que nuestro primer impulso sea ayudarle, normaaallll. Sin embargo, si queremos serle útiles, lo que deberemos hacer en ese momento, es mantenernos al margen (aunque nos cueste), dejar que se enfrente a sus posibilidades y descubra cuáles son sus límites. Se me ocurre algunas ideas, como establecer tareas para cada uno de nuestros hijos en casa. De esta manera, como si se tratara de un juego de equipo, fomentamos la responsabilidad. Por ejemplo, sacar la basura, poner la mesa, recoger juguetes, dar de comer a la mascota, etc. Por otro lado, es necesario establecer las tareas “en función de la edad y capacidad madurativa”, hay que dejarles explorar, equivocarse y aprender ensayando, probando, experimentando. Nuestros hijos deben ser capaces de tomar sus propias decisiones en cada etapa de su vida, aunque no sean las acertadas. Asumir pequeñas responsabilidades a su nivel y hacer las cosas por ellos mismos, contribuirá a que tengan una imagen de sí mismos como individuos competentes, y acabarán siéndolo. Se le pueden decir frases como…
-Inténtalo, seguro que sabes hacerlo.
-Prepárate la mochila de mañana, mientras yo hago la cena.
-¿Me ayudas a preparar el desayuno?
-Búscale a tu hermano pequeño un cuento.
-Ordena tu habitación antes de ducharte y, así luego, tendremos más tiempo para ver la serie que te gusta.
-No te preocupes, mañana te levanto una hora antes y, así, acabas los deberes.
-Acompaña a tu abuela a comprar, y le llevas lo más pesado.
Por ejemplo, cuando a vuestro hijo se le olvida hacer los deberes, no debéis caer en la trampa de quedaros siempre (no digo que algún día muy puntual “por causas mayores”) con él hasta las tantas de la noche, intentando acabarlos, pienso que es mejor irse a dormir y despertarlo más pronto por la mañana, para hacerlos, así se concentrará mejor, los hará más rápido y, además, aprenderá a hacerlos “cuando toca”.
A ningún niño le gusta madrugar, y es posible que “los despistes” sean una estrategia para llamar vuestra atención, por lo que, si se le olvida la mochila, recomiendo que se enfrente con su profesora y acepte sus errores y consecuencias, seguro que no se la volverá a dejar en clase.
La vida no debería ser tan fácil para un niño, algo sí, pero no tanto, es mejor que se enfrenten a la realidad con pequeñas frustraciones (de forma paulatina), a que vivan en una burbuja protectora, entre algodones, antes de que salgan al mundo exterior y se peguen un fuerte batacazo. Hay que tener en cuenta que los despistes son normales en los niños, ya que todavía no hacen frente a sus responsabilidades, pero, a medida que van creciendo, estos desistes deben ir disminuyendo…
Los niños despistados suelen dejar de serlo cuando se les ponen unas normas claras, y se aprende a confiar en ellos. Así, poco a poco, lograremos que nuestros niños sean más seguros de sí mismos….
